1、已经夜里一点多，对面的一对夫妻还在吵架，从十点多的争吵到现在已经升级到摔东西，我实在受不了就报警了，警察来了，大叫：“你们不要吵了，你们谁是一家之主？”女子边摔东西边冲这警察叫道：“等会就知道了，我们正为这事吵架呢。”
2、昨天闺蜜的胳膊被舍友划破了，到医院缝了三针，打了破伤风。临走之前医生给开了抗生素，让今天早上九点吃。结果这货六点就爬起来把药给吃了。我问她：医生让你九点吃药。你怎么六点就吃了？她：我想给细菌一个惊喜。
3、大学时，我和室友在宿舍里面聊天，我：“老兄，我的女神刚刚就在教学楼看书，我当时却没敢去和她表白，到现在想想，我就觉得好可惜啊，自己好怂！”室友：“呵呵，其实我也是这么觉得！”我：“你也觉得很可惜是吧？”室友：“不是的！我是说我也觉得你很怂！怂蛋！”我：……
4、.在我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！”
5、小时候家里有老鼠，老爸就买了个夹老鼠的夹子，这个夹子需要自己打开然后做好陷阱，就可以等着老鼠自己上门被夹了，我爸弄好之后看到我刚好路过，就说让我试试，然后！听话的我没多想就直接伸手去试了一下，结果手都肿了半个月！老爸说质量挺好，管用……
6、昨晚上有点喝大了，躺在沙发上半睡半醒的看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便点写什么都行。我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长评价老师的是:肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化…我去，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？
7、昨天忘记带钥匙了，我一脚踹开了门，女朋友问我：“你为何用左脚？不是右脚更有劲吗？”我笑着说：“说来奇怪，高中时左腿摔断过，好了之后比右脚有劲多了。”她若有所思！半夜醒来，发现自己被绑在床上，正想大叫，女朋友正拿着剪刀走了过来……
8、昨天部门聚餐结束了，我送女同事回家。进小区后，女同事说对我说：“你没门禁卡是出不去的，况且又开始下小雨了，要不就别回去了。”我说：“你们女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？”
9、以前，有刘、杨两亲家，两人都很小气。有一次，老刘到老杨家一连住了半个多月，餐餐只是青菜，未看到一点肉星。老刘嫌亲家老杨太小气；老杨也嫌亲家老刘住得太久。两人各怀各的心思，但又不好明说。一天，两亲家去散步。老杨想讽刺一下老刘，便指着对面山冈上一个木头粧说：“我说亲家，你看对面山冈上那个东西不知是人呢，还是木桩？要是人的话，就该动一下身哩!”老刘领悟了对方的用意，随即回答说：“啊，亲家，我也说不定，要是人的话，总该看到点肉来哩!”
10、老公带我出去玩儿，把摩托车停在地面不平整的地方，我下车的时候地砖把我绊倒了，我以此为借口，都是他想害我，给我摔坏了。一犯懒就说胳膊疼，不给他做饭吃，他只好自己做。终于有一天，老公忍无可忍了：都快一年了，你那胳膊就是骨折也长就和了吧？讹人上瘾是吧？
