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1、下班之后我接到前女友的短信：今晚的楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个，当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合，于是自己就主动的去买了很多零食和水果，结果在楼顶等了一个晚上之后才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。?
2、小时候家里有老鼠，老爸就买了个夹老鼠的夹子，这个夹子需要自己打开然后做好陷阱，就可以等着老鼠自己上门被夹了，我爸弄好之后看到我刚好路过，就说让我试试，然后！听话的我没多想就直接伸手去试了一下，结果手都肿了半个月！老爸说质量挺好，管用……
3、前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了，把大娘给吓坏了就差跪下来了，这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子，小伙子看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱！最少十块！要不就报警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好报！
4、上个月我跟一网上认识的女孩聊天聊了一下午，结果晚上跟女朋友吃饭被她看到了，女朋友说，删！有我没她！有她没我！沉思许久，忍痛删了！后来有次，发现女朋友跟一男的聊得很嗨，互动频繁，我也吃醋了，于是跟女朋友说。删了他，我不高兴，有我没他，有他没我！然后。。。我就被删了…
5、老王开着老爷汽车，来到商店门口，看着一个流浪汉，走过去说：“帮我看着车，我去买下东西。”流浪汉看了看，还是答应了。过了一会儿，老王从商店走了出来，递给流浪汉3美元。谁知流浪汉指着钱说。老王脚一蹬，说：“才去3分钟，你去抢啊！”流浪汉无奈的说：“不是时间问题，是我的面子，别人都以为这破车是我的！”
6、在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？”于是我翻开随身携带的房产证，才知道A单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅都是属于我的。
7、早上买了包软盒香烟放口袋里，快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑眯眯看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了，我......
8、中秋节，在外打工的弟弟回来了。晚上喝了两杯，弟弟神秘的问我：“哥，你相信这世界上有神仙吗？”我摇摇头，不信。弟弟喝了一口酒，说：“其实，我刚出门打工就穿越到了另一个世界，在那里修炼了一百多年，成了最厉害的神仙，现在回来发现才过了一年多，我回来就是为了带着你们修炼的！”
9、爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和女朋友在国外旅游的昨天中午，老妈来“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和女朋友在国外旅游的。
10、前段时间跟领导出去玩，看见一口泉领导就发话：“小王，这是什么泉啊？”小王立刻答到：“屈原泉！”领导一脸迷茫的说到：“什么？”小王就放慢说：“屈，原，泉！”领导二话不说就两大巴掌说：“就你特么的读过书，就你特么的懂拼音。”第二天就被开除了。
