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莫清莲听时尚的每日一笑：女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”我：“你怎么拒绝的？”女朋友：“我说爸房子我们刚子会买的，您就别操心了”我：“卧槽……”
莫清莲听时尚的每日一笑：有四个太空人降落在中国的四个城市。第一个太空人降落在北京，北京大妈赶紧给公安局打报告！天上掉下个特务！第二个太空人降落在上海，上海大妈说：这关到动物园能卖50一张门票啊！第三个太空人降落到广州，广州人说：哇！这还没有吃过啊，煲汤啦！第四个太空人降落到重庆，重庆人说：来来来，三缺一。
莫清莲听时尚的每日一笑：小时候家里有老鼠，老爸就买了个夹老鼠的夹子，这个夹子需要自己打开然后做好陷阱，就可以等着老鼠自己上门被夹了，我爸弄好之后看到我刚好路过，就说让我试试，然后！听话的我没多想就直接伸手去试了一下，结果手都肿了半个月！老爸说质量挺好，管用。
莫清莲听时尚的每日一笑：结婚一周年时，约好跟老婆到饭店吃饭庆祝一下，我先到点好菜等老婆过来。坐下也就几分钟的样子，过来一姑娘直接在我对面坐下了，我跟她说：这桌子有人了。她说：知道你约好人了，不用等了，约的就是我。我说：不可能的，我约的是我老婆，你是谁？姑娘也急了：你都有老婆了，还约我相亲。
莫清莲听时尚的每日一笑：老公在外地上班，我在老家带娃儿，难得回来待几天，晚上老公抱着一岁多的儿子商量：宝宝啊，今晚你早点睡好不好啊？爸爸跟妈妈探讨一下你弟弟的事情啊！想不想要个小弟弟啊！儿子笑眯眯的看着爸爸各种点头卖萌，然后连续几天，天天晚上七点多就睡的熊孩子，生熬到十二点才睡……
莫清莲听时尚的每日一笑：一个雨天，我下楼买菜。到了超市，见一女神级妹子在门口站着。突然不知怎么的，心血来潮地冲进去买了一把雨伞，正在排队交钱的时候，妹子走进来对年轻老板撒娇说：“亲爱的，我腿都站酸了，什么时候好呀？”老板说：“再等一等，新进的五百把伞快卖完了”什么都不说了，本人飙血中。
莫清莲听时尚的每日一笑：今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼…
莫清莲听时尚的每日一笑：昨天，带着我家二哈去钓鱼，我静静的坐在河边，傻狗在河沿上到处撒欢跑！突然有鱼上钩，我快速起竿收线，一看，哇～！一条二斤多的鲤鱼，我把鱼放进水桶里，兴奋的喊二哈来看我的收获！二哈听见我喊它，呼呼的朝我奔来！结果这傻狗没刹住，把我的水桶撞翻了，正好滚到河里！
莫清莲听时尚的每日一笑：父亲在部队是炊事班长，那年水库大建设时有个小干部要求给他单独加肉。小干部端着满满的一份大肥肉.志得意满的咬了一口然后扭头就吐了(故意不加盐油还特多)，父亲就发飙了叫上全班的人按住小干部，捏着他的嘴硬是让他把肉全吃了……那次吃不加盐的肥肉经历可把他恶心坏了，吓得他看到我父亲就躲得远远的！
莫清莲听时尚的每日一笑：家有二货老公一枚，看到朋友圈里某品牌4S店做抽奖活动，特等奖是价值二十万该品牌汽车一辆，一等奖电磁炉一个，二等奖电水壶一个，瞬间心动了，非要去抽奖，说正好家里没车万一被幸运女神眷顾了呢。兴致勃勃的去抽奖，下午拿着一张价值一百元的汽车代金券回来了……（每日一笑：家有二货老公一枚，看到某品牌做抽奖活动，非要去……）
