开心一刻公司IT小伙和一个女同事出差,忙

一、我们销售部有个不成文约定,签单成功,就发个红包在群里庆祝下,今天经理问我:佳佳,,我帮你计算了下,你这月在群里抢的红包,比你工资还高,你说,你是不是对手公司派来的卧底。。

二、小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢足球吗?

三、我有个姐夫是做微商的,到现在都买第5辆保时捷了,他说他就喜欢保时捷,后来拉我入行,我就用了1年的时间就到了20多万,说真的,我活这么大都没欠过这么多钱。。

四、公司IT小伙和一个女同事出差,忙碌了一天,晚上一起吃了个宵夜,回到酒店临分手时,女同事微笑着问小伙:“光辉岁月是谁的歌呀?”小伙脱口而出:“黄家驹的。”女同事哼了一声,扭头就走了...小伙回来问我,我也没明白………

五、老公在工厂上班,天气炎热车间里温度很高,从进工厂开始出汗到回家,回家后说热,老婆来了一句你厂里热一天都行,回家再热一个小时都不行呀,姐夫们怎么看?

六、去街道办事,主管的人不在,旁边的人说她送孩子去了,一会儿就回来。等了半个小时,人还没来,有个大姐等急了,问:她是送孩子去了还是生孩子去了?

七、上班路上经常坐11路车,时间长了司机认识我了,我也认得那个司机了。有一天上车以后,他主动跟我打招呼,声音很大的那种,我也被他的热情感染了,一下子打开了话夹子。我开始滔滔不绝“哇,今天车里人没平时多啊,你最近好像瘦了……”司机打断了我,说了一句“你刚刚上车没给钱。

八、周末偷偷早起,想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。才到第一步就把衣服给撑破了,于是又悄悄把衣服叠好放回原位,不动声响地爬上床,抱着男友继续睡去zzzZZ

九、昨天睡懒觉,听见楼下有人大喊:“打,打,打,打死,打死,往死里打!臭娘们,反了,反了,”……瞬间感觉要出大事了!顿时睡意全无,只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀,和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看,原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了,一天天这心操的!

十、朋友旅游拜托我给他带两天狗,,,晚饭后溜达,媳妇进了便利店,我也没多想,牵着狗也进去了,,便利店老板紧张了一下说:狗别进来啊!媳妇一回头:你怎么进来了?出去!我在外面,越想越不对。

十一、如果你在大冬天看到有人不顾寒冷,硬是把羽绒服脱下来系在腰上,千万不要以为他是神经病,也可能是他在一分钟前蹲下来的时候裤子撕了一个大口子呢....别问我怎么知道的。。不说了,说多了都是泪~

十二、昨晚饭店门口,一个中年男子正在打车。车来了,男子问司机:“师傅,你的车能不能装下六个菜一碗汤五瓶啤酒啊?”司机说:“当然可以啦!”男子:“呕~”吐了。。

十三、昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真敏捷,爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。

十四、一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。”其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的。

十五、爸爸送儿子去幼儿园报名,老师问道:孩子是要全托吗?儿子在边上听到了,小声和爸爸说:爸爸我怕羞,再说全脱也容易感冒。

十六、自从给老婆买了辆车,我就发现这几天老婆不对劲,果然在她手机通讯录里发现一个叫'备胎"的号码,趁着老婆不注意我就给他“你是谁,为什么我老婆有你号码?他那边直接回到:“什么关系关系啊,你谁啊!我就一个换轮胎的,咋天天有人给我打这种莫名妙的电话。。。。。

十七、探险路上,一位伙伴突然高声道:“结界!”我惊问:“原来你是魔法师?”另一个同伴说:“不,他是天津人。

十八、一富翁得了癌症,医生说他最多能活3个月。富翁很难过,问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说:“把你的兰博基尼卖了,买一辆旧自行车;和你老婆离婚,找个女酒鬼结婚;把你市中心的房子卖了,到郊区买一套破房子。”富翁:“那样我就能多活几年啦?”医生:“不能,不过你会有度日如年的感觉。

十九、某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

二十、酒喝好了,开始排大小。单位老大先说:我七三年生人,属鼠的。他这一说,格式仿佛就固定了,后面的人也说自己出生年份和属相。李飞,这个人比较特别,他总是能用一句话抓住人心。只见他咂了一口酒说:我是八二年的狗。



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