网上近日有这样一则消息颇为引人注目：一位已婚女士在网上吐槽称，自已的丈夫某日带了一盒核桃回家，说是公司一位女同事因家中没有剥核桃的夹子，所以将整盒核桃托他拿回家剥好，第二天再带去公司交给她。
她说丈夫回来第一件事就是认真给对方剥核桃，家里别的事情倒放置一旁，不由得让她看得气不打一处来。可与自家老公争论之时，对方还口口声声说自己就是帮同事一点小忙，反倒埋怨她乱吃飞醋，小气善妒。
她因为实在想不通，也咽不下这口气，所以才会在网上求助网友，想要问个究竟，看看在这件事上，到底是自己小气，还是自己丈夫及他的那位女同事做得过分？
由这桩已婚男帮已婚女同事义务剥整盒核桃的事件到底孰是孰非，所带出的婚姻里的边界感该究竟该如何划分的问题，接下来咱们就试着从以下三方面来探讨一下好了。
一：维持一段长久稳定的爱情与婚姻关系的前提是你对这段关系的认识与肯定，与其他异性保持距离是本分及原则。
著名的心理学家埃内斯特-哈曼特曾说：“如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”
人与人之间的交往及相处，都存在清晰的心理边界。而处于婚姻当中的男女，双方不仅各自拥有属于自己的心理边界，不容对方侵犯与逾越，而且他们的婚姻相对外界而言，同时拥有共同的边界感，不容彼此跨出，也不容外界骚扰及侵犯。
文章开头的那位女士姓岳，她说让自己丈夫剥核桃的那位他的女同事，也是已婚人士。她想不通对方为何非得请婚外的男性做这种事情，还非得指定是她的丈夫。这种举动背后存在的心理，是她最介意也非常想了解的地方。
虽然她丈夫直到目前都坚持认为自己并没有做错，女同事也不过顺嘴一托一而已，两人并不存在什么不正常的关系，整件事就是妻子反应过度。可即便作为外人来看，也还是直觉认为最起码这两个人想法与行为失当，不是那么得体。
首先，身为一个结了婚的男人，应该懂得对其他女人敬而远之。就算是为了所谓的人缘与人情世故，也可做到礼上往来即可，没有必要打得火热，分寸感得掌握好。
今天你可以为她剥核桃，明天是不是下班了可以绕道载女同事回家，休息时间是不是能去帮单身女同事换煤气罐，大半夜是不是可以跑去给女同事买宵夜？
说实话，结了婚的男女，已经失去了当中央空调的资格。你对伴侣的好与对婚外其他异性的好必须要有区别，这是已婚人士的本分，也是爱情区别于普通关系的一种最基本的特征。
已婚男人根本不需要活成一个异性眼中的活雷锋，你只要称职当好一个丈夫就好了。你对其他女人过度的热情与慷慨，就是刺向妻子的匕首，刀刀都狠辣无情。
别的女人很开心，会发张好人卡给你，可是自己的妻子却痛苦不堪，深受伤害，这样的男人，称得上合格的伴侣吗？他想置婚姻与妻子于何地？
维持一段长久稳定的爱情与婚姻关系的前提，是你对这段关系的认识与肯定。与其他异性保持距离是本分及原则，不能完全没有任何限制与距离感。换言之，你认为的对其他女性的“举手之劳”可以成立的前提，是得同时符合自己妻子所认定的安全范围之内才行。
与讨好其他女性更重要的是，对妻子的忠诚和对婚姻的关心。这是非常容易明白、非常简单的事实。有些人之所以总是越界甚至模糊概念，不是因为不懂，而是因为不在乎。而这种不在乎，才是更让自己的伴侣介意与无法接受的关键之所在。
二：婚姻当中的男女，在与婚外异性打交道之时，语言及行为需要受到一定限制，否则最易导致关系倾斜变形。
所谓的边界管理，关系着人的情绪、自尊、底线、原则等等。当一位已婚人士根本不在乎自己的语言及行为会伤害到伴侣的感受之时，其实就已经用实际行动破坏了婚姻当中的边界感。
有位陆女士也存在同样的苦恼。她说自己从丈夫的手机上，发现他和一个女人聊天时，双方内容尺度特别大，让人感觉相当暧昧。可跟他争执理论之时，这个男人居然怪她太古板封建，与时代脱节。说现在的人都普遍爱用黄段子当成调节气氛、融洽关系的一种润滑剂，不是他一个人如此，是大家都这样。
当时她生了气，就说：“那好，我落后保守封建对吧？那今后学起来。以后跟别的男人打交道，也跟你保持同一种风格，行吗？”对方立马改口说：“那不行，结了婚的女人得讲妇道，不能惹来闲言闲语。”
当时就让她气不打一处来，对方用自相矛盾的一套说辞，完完全全暴露了他自己明知道这种谬论站不住脚且不具备任何合理性。那他之前做出这种行为的理由与目的自然不用多说。当然，等待着双方就是争吵与冷战。
婚姻当中的男女，在与婚外异性打交道之时，语言及行为需要受到一定限制，否则最易导致关系倾斜变形。
已婚人士不注意自己的言行举止，忘记了自己的身份，其实就是一种对婚姻及伴侣的蔑视及不尊重。
所谓的边界感，是一种成熟度，它能帮你区分什么事情属于你能控制，什么事情你不能控制。
当一个人的所作所为，让自己的另一半觉得已经超出婚姻当中可受控的范围之外，那么双方之间的信任便会丧失。猜测一起，你们之间的关系便容易受其影响，变得越来越糟，这便属于不可控的一种想法与行为。
夫妻在婚姻边界之内，都想拥有%的控制力。一切均由双方一起把握；一切均由你们的舒服程度来判定边界与范围的宽度及大小。一方假如违背了这种规律与原则，那么在对方看来便等同于另有想法，生有外心。婚姻矛盾丛生，产生各种问题也就在所难免了。
三：已婚男女得明白自己的身份，知道自己应该做什么，不该做什么，这种常识不可欠缺。
人可以有情、重情，但是千万不能滥情，贪情。身为已婚男女，得明白自己的身份，知道自己应该做什么，不该做什么，这种常识不可欠缺。
像文中那位帮已婚女同事剥核桃的岳女士的丈夫以及那位好意思这样做的女性，他们无外乎就是忘记了自己本应掌握的边界感。
在这件事上原本还有更符合常理的做法：比如第二天岳女士的丈夫可以将家中夹核桃的工具借给对方使使就好，不必专程费心力为对方效这种劳。她可以将夹子带回家扔给自己的丈夫，由他来承担这种工作明显合适得多。
正是他们这种超出常理及认知的举动，引发了岳女士的反感，也因此才对对方的关系产生了一些猜测，这属于情理之中的正常反应，实在也算不上难以理解。
至于什么叫婚姻当中合理存在的界限感？应该这样说会比较合适：如果夫妻双方事先没有就此达成详细的共识，那么先让你的界限感符合社会普通的道德规范与习俗，这样应该会比较容易把握。
所有的已婚男女，不管是谁，没有特指的性格与身份，只要缺乏对于婚姻清晰界定的概念，没有对于自身角色的原则性认知，便会失得配偶丧失安全感，这样最终势必使得好不容易修成正果的恋情破裂，弄丢已经到手的幸福婚姻与家庭。
有人这样说：“界限是一件好事，希望每一个有对象的人都有它。”可见对于一段感情或婚姻而言，它的存在有多重要。
也有女性这样定义两性及婚姻当中的安全感：“醒了第一个找我，忙完第一个找我。对我的爱是溺爱、宠爱、偏爱、首先与唯一。”这样应该也能够帮助某些缺乏概念的人士明白，婚姻当中的界限感该如何衡量与把握了吧？
