1、昨天我哥打电话给老妈说吃东西貌似过敏了,全身瘙痒,挠流血了,我对老妈说放心,哥肯定是来秀好吃的来了!哥辩解到:保证不是!我就顺口问了他吃什么了。他:大虾,螃蟹,三文鱼,海参……我:妈,你放心了吧,我确定哥就是来秀的!?
2、表姐的孩子才三岁,有天我表姐拿着剃刀给他理光头,剃刀有点不给力了,拉的头发有点疼,孩子带着哭腔说:“哎呦妈妈疼!”然后表姐说:“住嘴,再吆喝把你扔出去!”然后他强忍了一会,到后来大概是真疼,忍不下去了,回头跟我表姐说句:“妈妈,跟你商量个事!”表姐说:“说!”然后他说:“要不你还是把我扔出去吧?”
3、上周一的时候我心情不太好,于是我就去公司顶楼吹风想缓解一下压力,我这人从小胆子比较大,就坐到了围栏上,我想人在高处,体会总是要更深一些的,但是我没想到一个小时后楼下聚满了人,我看见还在下面还放了个很大的救生气垫,那一瞬间,我居然鬼使神差地跳了下去。
4、小学时,我同桌总爱在上课吃从家里带来的水煮蛋。有一次他正在偷吃的时候,我拍拍他说老师叫他,我赶忙抬头,我趁机一口咬上去,他无奈只能把剩下的半颗鸡蛋也给我吃了。从此,他再也没在上课吃过鸡蛋。
5、闺蜜老公巨爱她,但是不懂浪漫,七夕她要吃巧克力,让她老公买,你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤,金币巧克力,就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气,傍晚时她老公向她道歉:“我错了,你别生气了…”她心里一阵歉然,就说:“没关系,你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的,外面的皮是铝的,太压称了…”
6、我和老婆吵架了,丈母娘来劝架,谁知她不分青红皂白劈头盖脸把我一顿骂,我气的咬紧牙不敢吱声,午饭后,丈母娘靠在沙发上睡着了,我走过去对着她就狠狠的抽了几巴掌,丈母娘惊醒,迷惑的问:干嘛打我?我赶紧说:看您睡觉大喊大叫的,您又做噩梦了吧?一个梦而已,没事,继续睡。
7、出差在外地,熟睡中,被电话惊醒。媳妇打来的,对我说:“一个人在家没事听歌,在听《沙漠骆驼》的时候,听到魑魅魍魉,不知道啥意思,就上网搜了下!知道了这是四个专吃美女的鬼,然后就睡不着!”“老婆,你的担心多余了,要是它们4个遇到你,谁怕谁还不一定呢!”
8、情人节那天,堂姐的男朋友是没谈过恋爱那种,看着别人都是送玫瑰花,他也想浪漫一下,就买了一束康乃馨送堂姐,我和大堂姐看着一脸懵逼,然后我堂姐就炸了,我堂姐说:“你个傻,送什么康乃馨,你怎么不去送你妈啊。”他男朋友说:“我妈也不懂这个啊。”堂姐说,说的好像我妈懂似的,我和大堂姐在旁边笑出了猪叫声。
9、小时候家里有老鼠,老爸就买了个夹老鼠的夹子,这个夹子需要自己打开然后做好陷阱,就可以等着老鼠自己上门被夹了,我爸弄好之后看到我刚好路过,就说让我试试,然后!听话的我没多想就直接伸手去试了一下,结果手都肿了半个月!老爸说质量挺好,管用……
10、前几天去逛街,做公交车,刚上车没多久就听见一位大娘,大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘,小姑娘笑脸相迎,一声不吭,何等的素质啊,后来的一句话让我凌乱了,大娘,您别生气,你不生气还能多活几年……