一、公司老板好讨厌，嘴碎且抠门。每天下班回家都跟老公描述一下他一整天的作为。昨天下雨，老公来接下班，提前到了，撑伞在门口等我，自来熟的他跟站大门旁边背手的一男子闲聊，聊着聊着就说起来：“大哥，你也是来接媳妇下班的吧？跟你说，这个公司老板可真不是个东西……”直到我下班出来，跟他身边的男子打招呼，陈总下午好，他才停住。我是不是要换工作了?
二、放学回家，儿子对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”儿子撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。
三、高三谈了个男朋友，每天下晚自习都会送我到寝室门口，记得有次晚自习后在小卖部买了东西就各自走了。依依不舍地还不时回头望望。正望着呢，突然一下，居然掉进了下水道！缺德的没盖井盖，还好是个废弃的。不深，还露出半个身子来。男朋友居然没发现！还是旁边一位男同学把我拉了上来。第二天，他还问我，怎么走那么快，看着看着就没人了？！
四、小时候跟爸妈一起在外婆家过暑假，不小心把盐袋弄翻了，怕挨揍，瞥见外面的一袋洗衣粉，包装都是一样的，就放在锅台上，中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着:兔崽子站住……那顿打记忆犹新，幸好挺住了！
五、中午吃饭回到公司，和同事抱怨午餐快吃完了，吃出了“小动物”，一同事听后，用幸灾乐祸口气问我，“好吃吗？吃到什么小动物了呀？”我没好气的回她：“大象！”
六、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈:一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说:闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊！我……
七、可能每一个宿舍里面都会有一个电饭锅，这也是我们在制作美食的时候一个必备的工具，一般在吃火锅或者煮饭的时候都是要用到它的，有的时候我们在逛超市的时候随手拿一些菜扔在里面，就是一个非常美丽的食物了，毕竟很多人都是喜欢吃火锅的，那么在这样的情况下跟自己的室友聚在一起，应该是一个非常开心的事情了。
八、取经路上，杀出两个美猴王，天庭地府，无人能辩真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。为何最终悟空选择了榴莲，六耳选了桃子……
九、爸，开学了同学们都有新书包...”看着低头的儿子，父亲咽了咽唾沫，没有说话，第二天起得更早了。晚上，父亲背着一大捆废纸垃圾回来，疲惫地笑了下:“再收几天，看卖了能买个不。”儿子抿了抿嘴，在垃圾堆里翻了好久。“就这个吧。”那晚，父亲将布条缝在洗衣粉袋上，儿子睡得很甜。
十、鞋子，一定要合脚的，否则不是丢了，就是磨脚。朋友，一定要真心的，否则不是伤害，就是欺骗。鞋子穿在脚上，要走很长的路，所以合适很重要。朋友陪在身旁，要做很多的事，所以真心很重要。
十一、我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了。
十二、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢？她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀！
十三、说个以前考试的吧！高中英语考试除了后面有十道判断题和作文题，其他全是选择题！！结果出来了，我一同学考了3分！没错就3分！英语老师边发试卷边报分数“某某，3分！你就是全选一个答案也不止3分啊、你说你...”突然老师不说了！就听见那同学小声的说：“我就是全选的A”
十四、老妈在跟儿子唠叨，老爸：怎么能这样说儿子呢，我还指望他呢！老妈：你指望他，除了吃，还是吃，指望他什么啊？老爸：现在有机蔬菜特别吃香。我准备搞有机蔬菜。老妈：你指望他帮你去种？老爸摇摇头：咱儿子可是干大事的人，我怎么能叫他去跟我种菜呢？老妈：那你指望他干嘛？老爸：指望他给我生产有机肥啊！
十五、深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：你们怎么不吃呢？不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。
